Добрый день, уважаемые читатели!
Сегодня хочу поговорить о «токсичном общении». Знакома ли вам ситуация, когда кто-то обесценивает вашу жизнь, ваш труд? Или дает советы о которых вы не просили?
Сегодня прочла в блоге одной из медийных личностей Иркутска рассказ о том, какие в директ ей приходят сообщения от незнакомых людей с рекомендациями о ее личной жизни: о том, что пора рожать детей, выходить замуж, поменьше отдыхать и что это все не про ее личное счастье.
С подобными «дрессировками» сталкивается почти каждый из нас ежедневно: дома, на улице, на работе, а кто-то и среди «друзей». Реакция внутри человека, в ответ на такие советы может быть самой разной: от чувства злости до чувства растерянности, может быть даже бессилия, а при постоянном давлении желание изолировать себя от людей, уйдя в депрессию.
Такие коммуникации (общение), в психологии называется «токсичным», то есть отравляющим.
Распознать его на уровне чувств можно через ощущение своего стыда, чувства вины или желания начать оправдываться перед человеком.
Типов манипуляций очень много, перечислю лишь некоторые из них:
Непрошенные советы, как раз относятся к типу токсического общения под названием «дрессировка». Через эти советы, человека как бы ведут к мечте, но при этом - тыкают.
Многие люди раздают советы из заботы, скажут некоторые. Все верно и именно,если совет дан из состояния заботы, то вы внутри почувствуете больше уверенности, сил, тепла и энергии, чтобы действовать. А вот «дрессировка» же опустошение, злость или желание оправдаться.
«Газлайтинг» - это прием, когда один человек обвиняет другого в обмане памяти: «такого не было, я этого не говорил». То есть, человек разуверяет вас в том, что это было, дает понять, что вы не в себе. И если он очень хороший манипулятор, он может заронить в вас серьезные сомнения в вашей адекватности.
«Проекция». Приписывание другому человеку своих чувств, мыслей, мотивов. Я сам завидую другим людям, но подозреваю в зависти к себе окружающих и жду от них подвоха". Таким образом, человек «высвечивает фонариком» то, что свойственно ему самому, он действительно не осознает, что это его часть.
«Чтение мыслей». Один из самых болезненных механизмов, помогающий многим людям эффективно снизить свою самооценку и прийти к разводу.
Покажу работу механизма на примере общения пары:
- Я не хочу смотреть этот фильм
- Я так и знала, что я тебе не интересна!
Обычно у человека, между этими двумя фразами стоит целая цепочка чувств и мыслей. Смотрите:
- «Я не хочу смотреть этот фильм»
- Он не хочет хочет смотреть этот фильм, потому что я предлагаю. А в прошлый раз он тоже не пошел со мной в кино (нарастает эмоциональное напряжение). Наверное, мои выборы кажутся ему глупыми, он чаще читает научную литературу, а я предлагаю комедии (страх). Я недостаточно хороша для него (разочарование). Он во мне разочарован (бессилие)…..
- «Я не интересна тебе»
И если попросить человека разложить по шагам как он пришел к выводу, скорее всего, он удивится, увидев последовательно свои мысли и чувства на бумаге.
К этому же типу можно отнести «намеренное извращение ваших чувств до полного абсурда». Человек перефразирует и вносит деструктив, превращая вас в некий объект нападок. «Ну конечно, ты само совершенство!! Я тут всю жизнь страдаю стараюсь, а у тебя все есть!»
Перевирая ваши чувства и мысли человек ведет вас в свою реальность, ту, в которой он силен. Как будто бы захватывает на ту территорию, где вы в растерянности, обезоружены и уязвимы.
Следующий распространенный вид токсического общения «адские бессмысленные разговоры». Человек говорит ни о чем, сам с собой. Он не вам конкретно говорит, но чувствуется его агрессия. Это может выглядеть как комментарий между делом, походя.
Чаще всего так делают нарциссы - люди, которым не хватает внутренней опоры и они «питаются» чужим временем и энергией (в виде внимания) и после устного или письменного общения с ними возникает чувство опустошения.
Выбить «почву под ногами» может также внезапная «смена темы» манипулятора. Это ярко можно продемонстрировать на примере детей:
- «За что ты получил двойку?»
- « Папа, а правда, что в океане вода соленая?»
Взрослый человек может чуть главнее перестроить вас туда, где ему комфортнее находится. Смена темы - это способ уйти от ответственности.
«Заманить на чердак и убрать лестницу»
Человек пишет совершенно невинный комментарий, при этом за ним стоит жесткая атака: «Ой, ты не выспалась сегодня? А я думаю, что так плохо соображаешь…» Ну а потом может добавить: "да я просто хотел узнать как ты… "
Это всего лишь несколько примеров того, как люди могут отправлять своим присутствием и общением.
Если вы снова и снова слышите обвинения в том, что вам не говорили те или иные мысли (газлайтинг) - начинайте записывать их для себя, а если это рабочие отношения принимайте или давайте распоряжения только в письменной форме, чтобы в любой момент можно было вернуться к записям. Если человек «читает ваши мысли» и переворачивает их как ему хочется, это тоже очень выматывающая коммуникация, поэтому, нужно вернуться к своим границам (я такого не говорил и четко повторить свою мысль). Также можно задать вопрос: «С какой целью ты мне это говоришь?».
Дрессировка является актом насилия, ответ которому может быть один: « Со мной так нельзя». «Я в такой форме не общаюсь». Из этого контакта необходимо выходить незамедлительно.
Закончу этот пост обозначив границы, в которых я готова давать обратную связь в своем блоге в комментариях или лично.
Темы, которые я освящаю в постах не только очень интересные, но и «живые», болезненные для многих людей, потому что они касаются человеческих отношений и чувств. Поэтому, в этом блоге токсичные комментарии вряд ли выживут. А вот те, чьи вопросы будут поднимать интересные темы, включать дискуссии - получат право определять следующие интересные темы постов.
Если бы целью общения являлось обогащение других людей, то чем обогащаете людей вы?
