Травля в школе или проблемы в семье? Мнения специалистов и родителей о причинах агрессии среди подростков

9 мая 2021 года двое подростков убили своего 15-летнего приятеля — именно так закончился отдых молодых людей в районе Слюдянских озер. Как позднее установило следствие, между ребятами произошел спор, который перерос в драку, а завершился убийством: двое парней сначала сильно избили товарища — били по голове всем, что было под рукой, — затем они задушили его, а тело спрятали под лед. Одному из тех, кто участвовал в убийстве, на тот момент было пятнадцать лет, как и погибшему мальчику.

Вечером 30 июня 2021 года в Братске 16-летняя девушка зарезала 14-летнего мальчика. Убийство произошло на улице. Как стало известно позже, ранее между ними произошел конфликт во время переписки в одной из социальных сетей. Ребята договорились встретиться лично, но разговор закончился трагедией: девушка ударила подростка ножом в живот. Полицию и скорую вызвал приятель мальчика, который пришел с ним на встречу. К сожалению, приехавшие на вызов медики не смогли спасти пострадавшего: по дороге в больницу он скончался.

Ранее девушка, совершившая убийство, не раз попадала в полицию, однако из-за возраста ее так и не смогли привлечь к уголовной ответственности. Инспекторы по делам несовершеннолетних также в течение нескольких лет проводили с ней беседы и старались помочь, но все безрезультатно.

В мае 2023 года в Ангарске 15-летний подросток ударил ножом в грудь семиклассника. Это произошло на школьной перемене. Между мальчиками случилась ссора, и в ход пошел нож. К счастью, в этом случае пострадавший остался жив. Ранее, в декабре 2022 года, сотрудники ПДН поставили подозреваемого на профилактический учет за употребление спиртного.

Вечером 2 декабря 2023 года в Иркутске на остановке «Лисиха» подростки зарезали 15-летнего мальчика. Позже удалось восстановить картину произошедшего: шесть человек вышли из сауны и пошли на остановку, где находилась другая компания подростков. Между ними завязался конфликт, переросший в драку. В результате потасовки один из мальчиков получил несколько ножевых ранений; прохожие вызвали «скорую», однако спасти его не удалось.

Спустя две недели, 18 декабря, в школе села Мельница Нижнеудинского района восьмиклассник несколько раз ударил ножом 14-летнего одноклассника. Мальчика доставили в больницу — он выжил. Известно, что месяц назад школьника, напавшего с ножом на своего одноклассника, поставили на учет в ПДН за административное правонарушение.

Казалось бы, разные города Иркутской области, разные причины произошедшего, но во всех случаях виновниками и пострадавшими являются дети. Почему подростки проявляют агрессию, мы решили узнать у специалистов и родителей.

«Агрессия всегда есть там, где есть боль». Мнение психологов

Елена Черентаева, руководитель анонимной «Службы экстренной психологической помощи по телефону»:

— Тема агрессии среди подростков, особенно сейчас, в связи с последними событиями, активно обсуждается. Многие усматривают причину произошедшего в Интернете, в фильмах, но все намного сложнее. Агрессия всегда есть там, где есть боль; и причиной ее проявления чаще всего становится семья — она формирует ребенка, и, конечно, не стоит забывать об особенностях нервной системы ребенка, о его генетической наследственности.

Если говорить о травле и скулшутинге (вооруженное нападение учащегося или стороннего человека на школьников внутри учебного заведения. — Прим. ред.), то на появление этого влияют семья и школа. Если у ребенка хорошие отношения в семье, то он обязательно придет к родителям и расскажет о конфликте со сверстниками. Если плохие, значит, в семье нет доверия и, соответственно, у ребенка нет защиты и ощущения безопасности.

Есть мнение, что с детьми не надо говорить о подростковом суициде, о последствиях ранних половых связях и так далее, чтобы, так сказать, не подтолкнуть их к этому. Но это не так. Если у детей нет предрасположенности, например, к жестокому обращению или насилию, то профилактические беседы никак не спровоцируют подобное поведение. С детьми надо выстраивать доверительные отношения, рассказывать им не просто о том, что такое хорошо, а что такое плохо, а обсуждать все, что вокруг происходит. Ребенок должен знать: что бы он ни сделал, он всегда может прийти домой, рассказать об этом и получить поддержку. В противном случае у него появляется ощущение, что от него отвернулся весь мир, и, как следствие, запускается агрессивное поведение. В школах также необходимо проводить профилактические беседы, в том числе о скулшутинге, а у нас чаще всего предпочитают замалчивать эту тему.

В подростковом возрасте очень важно, чтобы ребенка принимали его сверстники (а не только родители), именно поэтому зачастую подростки присоединяются к каким-либо группировкам, в которых они ищут поддержку и понимание. Чтобы предотвратить это, надо увлечь ребенка чем-то, но не тем, что нравится родителям, — а тем, что нравится ему самому.

Нам на телефон доверия поступают в том числе и сообщения от детей о буллинге и жестоком обращении среди сверстников. Только за девять месяцев 2023 года мы приняли 29 звонков о травле среди детей.

Луиза Боженко, психолог когнитивно-поведенческого направления, региональный представитель Ассоциации КПП:

— Дети и подростки гораздо более, чем взрослые, подвержены эмоциям, импульсивным решениям, максимализму. Их лобные доли (а за регуляцию поведения под воздействием эмоций отвечает именно кора лобных долей головного мозга) еще не так хорошо развиты, поэтому социальное поведение требует корректировки и заботливого вмешательства взрослых. Мы не можем требовать зрелого восприятия жизни от детей, как бы качественно мы их ни воспитывали. Мудрость и зрелость взрослого – продукт богатого жизненного опыта и естественного созревания мозга.

База мышления подростка закладывается опытом, который он получает с рождения. Отношение к правилам (что можно и нельзя), эмпатия (понимание, что чувствуют другие люди, и желание заботиться о них), ценности, способы обходиться со своими негативными эмоциями и преодолевать трудности копируются из примеров значимых близких, их наставлений и даже мимических проявлений, не обозначенных вслух. Весь этот багаж начинает восприниматься критично не раньше 12, а у многих и после 30 лет, поэтому при разборе личности мы много говорим о семье и событиях, произошедших в детстве.

Окружение также влияет на восприятие событий и принятие решений. Если семейные традиции и наследственность создают уязвимые места (будет ли подросток более импульсивен или склонен к длительному планированию, мстителен, самокритичен или отходчив) и во многом ведущие потребности (во внимании, безопасности, власти, признании), то окружение может создавать прецеденты (конфликт, травля, бойкот, конкуренция) для проявления агрессии. Влияние окружения происходит уже более опосредованно и случайно.

Например, ни для кого сейчас уже не секрет, что буллинг, по сути, — это болезнь коллектива. В буллинге ответственность всегда общая, потому что кроме непосредственного обидчика всегда есть те, кто побоялся заступиться, не стал сообщать, присоединился из разных мотивов, согласился с ролью или сделал вид, что происходящее его не касается, понимая при этом ситуацию. Жертва буллинга тоже редко случайна, если буллинг длительный, — обычно это уязвимый по какой-то причине член группы. Буллинг касается всех, кто в нем есть, и при сбое в работе хотя бы одного элемента этой системы шансы на устранение конфликтных и опасных ситуаций повышаются. Но чем дольше развивается негативный сценарий, тем проще каждому члену коллектива срастись со своей ролью, больше возникает тревог по поводу изменений («А вдруг я скажу завучу, и все перекинутся на меня?», «А вдруг я перестану травить его, и все решат, что я слабак?», «А вдруг я начну замечать буллинг в своем классе и сделаю только хуже?», «А вдруг я расскажу родителям, и они меня совсем убьют?»).

Не имея в арсенале агрессивной реакции и убеждений из разряда «все или ничего», очень трудно прослыть агрессором и попасть в гущу конфликта. Другое дело, что агрессия бывает не только негативной, но и позитивной, и к катастрофам приводит не агрессия сама по себе, а ее неадаптивное выражение (губительное для других), часто накопленное годами и подкрепленное деструктивными убеждениями. Агрессия и максимализм, как и сомнительные кумиры, найдут отклик у большинства подростков, но не каждый станет убивать. И здесь мы можем увидеть влияние: из наследственности – тип нервной деятельности и темперамент, из семьи и собственного опыта – ценности, убеждения, навыки эмоциональной регуляции, из окружения – прецеденты в отношениях и примеры для подражания.

Мы не полностью влияем на этот процесс, но что-то сделать можем.

• В семье – следить за убеждениями и ценностями, которые мы передаем детям. Учить способам регулирования: создавать помогающие эмоциям убеждения, учить переносить негативные эмоции конструктивно, интересоваться тем, как дети услышали наши наставления, и создавать им опыт, который поможет услышать нас правильно. Обращаться к хорошим педагогам и психологам за помощью, если есть сомнения.


• В обществе – повышать эмоциональный интеллект общества в целом, транслировать альтруистические ценности. Создавать интересный для детей и подростков контент, показывающий примеры конструктивных способов переживания эмоций, заражать своими оптимизмом и жизнестойкостью.

На какое поведение подростка следует обратить внимание, чтобы избежать в будущем проблем?

Импульсивные действия предсказать трудно: они происходят внезапно, как реакция на выбившее из колеи событие. А вот заметить грозящее последствие принятого решения можно.

Стоит обращать внимание на любое резкое изменение поведения и эмоциональных реакций. На внезапную замкнутость, отгороженность, цинизм. Когда подросток резко меняет свой стиль по непонятным причинам (особенно на более мрачный), начинает раздавать ценные для себя вещи, расставаться с важными для себя людьми, прощаться. Да, подросток в целом импульсивен, плохо поддается контролю, отвергает заботу, критикует, замыкается в себе и общается больше со сверстниками, чем с родителями, но если вы не первый день находитесь рядом с ребенком, то примерно представляете его внутреннюю жизнь. Если что-то внезапно изменилось, то стоит присмотреться к нему получше.

Хочу предупредить от взваливания на себя чересчур высокой ответственности: часто в речи подростка, задумавшего покончить с собой, нанести самоповреждения или совершить серьезное негативное действие, проскальзывает что-то про это, и «задним умом» об этом можно позже вспомнить. Но от такой тревожной информации психика родителя может защищаться, поэтому часто происходящее действительно легко не заметить.

В целом общество сейчас двигается к повышению эмоционального интеллекта и большему учету эмоциональных потребностей людей. Надеюсь, что мы все постепенно перестроимся, и подросткам от этого будет только лучше.

Светлана Хвалынская, психолог, гештальт-терапевт:

— От всего детей точно не убережешь, мы все получаем свой жизненный опыт методом проб и ошибок. От нас, как от взрослых, в этом вопросе, я думаю, требуется оставаться в доверительных отношениях с подростком, быть таким взрослым, к которому ребенок захочет прийти и поделиться произошедшим или обсудить какую-то идею, подхваченную в интернете или среди сверстников. На самом деле, это большая работа — быть не просто функциональным родителем, отвечающим за «одеть, обуть, накормить, напоить», а таким родителем, который способен удовлетворить эмоциональные потребности ребенка, психологически выдерживать всю сложную гормональную перестройку подросткового возраста и быть авторитетом не через силу, а через заботу.

Агрессия — это базовая энергия, она нам всем просто необходима, вопрос в форме — в каком виде мы её выражаем. И здесь все зависит от контекста ситуации. Например, если в семье ребенка бьют, критикуют, унижают, то в ответ, конечно, у него будет много агрессии, но, как правило, в семье её не проявить, тогда он идет в школу и делает с другими детьми то, что делают с ним: форму он видит в семье. Если же в семье ребенок имеет право на свои чувства, с детства он видит экологичные формы выражения агрессии словами (" Когда ты делаешь то-то и то-то, я злюсь "), то и для него нет проблемы делать так же. Он не накапливает злость от взрыва, он может адресно и по факту её выразить. И конечно, при наличии всё тех же доверительных отношений с родителями, он может эту агрессию проявить, разделить в контакте с родителем.

«Только взрослые виноваты в проблемах детей». Мнение родителей

Вероника

— У меня растет сын, ему сейчас пять лет. И я стала все чаще задумываться о влияниях на него: фильмы, мультики, интернет, сверстники и еще много разного и интересного вокруг. Но его не защитишь от всего на свете, да и не надо. Да, на поведение влияет все, но только семья учит справляться с негативом и агрессией. Это родителям нужно обдумывать свои слова и поступки, быть уверенным в том, что делаешь, тогда и наши дети будут с гордостью смотреть на нас. Всем понятно, что родители — это основа всего для ребенка, ведь не просто так говорят: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас».

Для меня важно в воспитании не сломать характер ребенка, но и не быть слишком мягкой к нему: у детей должен быть авторитет. У меня нет цели доказать сыну, что, например, плохие слова — это плохо. Он растет в мире, где есть улица и другие дети, где ему так или иначе придется себя защищать, и он должен уметь это делать на разных, так сказать, языках — и словом, и делом. Но при этом важно, чтобы сын понимал, где нельзя использовать эти слова.

Конечно, не обходится и без наказаний, но именно общение с ребенком помогает наладить контакт с ним, а это очень важно. Мы разговариваем с сыном на разные темы — что произошло у него за день, разбираем разные ситуации, вместе пытаемся понять, почему произошло так, а не иначе. И сейчас он стал рассудительнее и внимательнее к тому, что происходит вокруг. Он стал оценивать ситуации и чувствует, где произошло плохое или неправильное. А еще хорошо помогает дисциплина, занятия спортом, где учат не только проявлять силу, но и контролировать ее.

Екатерина

— Глядя на происходящее вокруг, нашего 13-летнего сына хочется защитить, спрятать, запереть дома и отключить интернет. Но мы с супругом хорошо понимаем, что это невозможно. Поэтому остается одно – разговаривать с ним, завоевывать его доверие, чтобы в трудный момент он пришел не к кому-то, а к родителям. О разных происшествиях с сыном, конечно, говорим, обсуждаем эти ситуации. Стараюсь мягко контролировать, в какие игры он играет, с кем общается и что смотрит в интернете.

Был период, когда он увлекался аниме, и в ответ на мои вопросы усадил меня смотреть «Атаку титанов». Когда я в ужасе сказала, что такие фильмы не надо видеть детям, он ответил: «Ма, ты серьезно думаешь, что нарисованные картинки могут повлиять на мою психику?». Поэтому надеемся, что наш ребенок адекватен. На проявление агрессии у детей, думаю, влияет стадный инстинкт: все побежали, и я побежал. Лидерами в подростковой среде нередко становятся хулиганы, за которыми идут все остальные, стремясь показать, какие они взрослые и «крутые».

Светлана

— Есть ли страх, как у родителя, когда появляются новости о расстрелах в школе? Когда я читаю подобные истории, в первую очередь думаю о родителях, чьи дети пострадали. Как им страшно и тяжело. Моему сыну недавно исполнилось десять лет. Мы с мужем стараемся говорить с ребенком о происходящем вокруг, учитывая его возраст. Как однажды сказал супруг, на каждый возраст есть своя правда. Мы не скрываем и не замалчиваем проблемы. Но всегда думаем, пришло ли время для разговора. Если ребёнок спрашивает что-то, то обсуждаем тему всегда.

Мы учим уважительно относиться ко взрослым, договариваться со сверстниками, идти с проблемами к близким родственникам. Если что-то не нравится или обидело, обсуждать, почему так произошло и что делать дальше. Думаю, навыки общения и умение сформулировать свою проблему — это важные качества для современного человека.

Я не представляю, что происходит с ребенком, когда он решает таким жестоким способом решить свою проблему. Какие-то события предшествуют выплеску агрессии. Видели родители той же девочки из Брянска, что с ней происходит, или нет? Наверное, должны быть службы, горячие линии для подростков, где они могли бы обсудить свои переживания, горести. Мы часто обесцениваем детские проблемы, для нас это мелочь, для них же — трагедия. Порой тяжело разбираться, возиться с какими-то убеждениями и установками ребенка, надеясь, что он сам справится, оставляя его один на один с драмой. Так не должно быть. Мы росли в абсолютно других условиях, это тоже нужно учитывать. Давление на современных детей колоссальное.

Елена

— Уберечь своих детей от всех опасностей на свете невозможно, важно научить их правильно реагировать на происходящее вокруг. Я убеждена на все 100%, что абсолютно все идет из семьи. Даже самый хороший и послушный ребенок может связаться с ужасной компанией, но не поддаваться опасному влиянию. У меня самой много примеров, когда дети (сейчас уже взрослые) общались с компаниями, в которых все курили, пили и даже употребляли наркотики. Но эти дети подобного не делали, а все потому, что дома был пример и, скорее всего, достаточно позитивный.

У меня трое детей, и ситуации были разные. И, когда кто-то из них приходит в слезах и говорит, что больше не хочет идти на тренировку или в школу, я радуюсь тому, что ребенок пришел ко мне и рассказал обо всем — это уже большая часть успеха воспитания. Зачастую дети просто не делятся дома своими проблемами, и это перерастает в агрессию, принятие поведения и привычек плохой компании. Поэтому только взрослые виноваты в проблемах детей. Они их не слышат, а зачастую даже и не пытаются услышать.

Я уверена: семья влияет на проблемы ребенка и его поведение полностью. Сколько родителей, общаясь со своими детьми после работы, спрашивают: «Как прошел твой день?» А этот вопрос надо задавать постоянно, и, поверьте, ребенку есть что вам рассказать и чем поделиться.

***

Если вы подозреваете, что ребенка систематически бьют, над ним издеваются или домогаются, сообщите об этом в полицию или позвоните в службу по телефонам: 8-800-2000-122 или 8-800-350-40-50.

Телефон «Социальной службы экстренного реагирования»: 8 (3952) 32-05-18

Анастасия Маркова, IRK.ru

Анастасия Маркова, IRK.ru